我要努力完成手头上所有的论文，然后拿个尚可以的成绩完成第一个学位；我要努力考翻译证，然后获得一个被认可的身份；我要找另一份工作，赚钱养活自己，并惠及他人；我要学车，然后到处游逛，好好看一下这个生活了一年多的城市；我要卸下不必要的包袱，快乐地过每一天……

    过生日的时候没有许愿，因为我要把所有虚无的“希望”改成可以操作的“我要”。

       25岁了，一个据说是非常尴尬的年龄。离青春无敌的二十远了，再不能用二十出头的字眼装嫩；离那“熟女”魅力无限的三十还有一段距离。刚踏出校门没多久，（可能有些还在校园里呆着，如我），打滚了一两年，初尝生活艰辛却依然充满好奇。爱情和事业都在悬浮状态，似乎已经掌握却没有最终确定。少了些校园里的风花雪月，却又与庸俗的“五子”话题格格不入，在平庸的生活中挣扎着，还保持着一份纯真和清高，望着天真烂漫的师弟师妹却又感慨时光飞逝，心态趋老。25岁于我，似乎是一个路标。去年，我的第二个本命年，离开故土，来到这片陌生的国度，努力学英文，努力争取硕士学位入场券。自认不是聪明人，却还带着些倔强和执着，一路走来，摇摇晃晃，有惊无险。一个月后，回国好好休整，顺便处理了纠缠已久的感情债务，做了头发，买了衣服，化了妆，清清爽爽，漂漂亮亮，重新踏上离家几千公里的澳洲。

     搬了家，打了工，尝试考证，遇上他……简单的世界开始变得复杂，目标也在拐了几个弯后重新确立。单纯未必是件好事，成长本就是看着美好的事物片片破碎，却在残垣败瓦中寻找失落的希望。跟朋友抱怨说，25岁的我还要拿着父母的钱读书，工作没着落，读书也一般般，连爱情也是飘荡中的暂时平静。超哥哥的一通电话却提醒了拼命往前赶的我，别忘了回头看看自己走了多长的路。25岁的凌晨，两个男人陪我度过。在我心灵最脆弱的时候，他出现了。他的出现使我这个“问题少女”重回到正常的道路中，不至于被潜在的梦魇纠缠以致扼杀。我一直在抗争着心中那个拿着小刀的残酷女孩，战争从未停止，也许伴随一生。只是，他的及时出现让我有了战斗的勇气。记得那些深夜彻谈的日子，那些连爸爸都要威胁着要拔电话线的日子，我真不知道我们哪来这么多话说，也许这就是一种缘分，我相信上帝一直照看着我。五年之后，话居然一如既往的多，本来十分钟的聊天居然变成了两个多小时，横跨了24岁与25岁的界限。只是，聊天双方的角色与心情却大不一样。我从不后悔当年的离开，若上天让我再选一次，我亦会做出同样的选择。距离太近了，应该往后退点，没有离开，也没有痛苦，没有眼泪，亦没有重生。故事没有结束，只是改变了原来的路向，结局无人能知。

    另一个他，在我持续半年的睡前祈祷后得着，一直相信这亦是上帝赐给我的另一个礼物。一个从前跟我的世界不会搭界的人。也许，一直活得太自我，太舒适，太另类，却忽视了大多数人的生活。为他，我改变着自己的世界。超说，从来不相信你可以是这样人，过这样的生活，也许，只有他才会真正明白改变对我的意义何等重大。从来没有尝试过一段感情充满如此多的波折，调整，宽容，迁就，一路走来，踉踉跄跄，却从没想过要放手。至今，两人亦相对不多言，生活的磕磕碰碰在本该甜蜜的爱情里加添了点苦涩，心却慢慢拉近。如果贴心如他，知己如他，那么他，就是我一早设定的位置：生活伴侣。（三个他都不同）。亲爱的“他们”，谢谢你，依然努力成长的我因为有你们的存在而增添了生命的厚重。没有经历过男人的女人不会成熟，没有经历过女人的男人亦不会成熟。“成熟”之后，我们的选择便更显其意义。亲爱的，心底那句相伴此生的祈愿一直不敢跟你说，因为知道背负一个如此重大承诺的压力与重担。而世事难料，从生命诞生的那一刻，我们就踏上前路茫茫的征程。看尽繁花似锦，却孑然一身终老说不定是我们的宿命。但我知道，倘若真的要分离，带走的将不是眼泪，而是祝福。我相信，在相伴的日子，我已蜕变化蝶。投入地爱了，潇洒地离开，经历过，也就无憾。亲爱的，谢谢你的礼物，多年之后，我一定还会记得25岁那年的清晨醒来时残留的甜蜜，那激情，那个人，那段经历，年轻，曾经如此美好。