博客某种程度上算是半公开的展示，却用着私隐的借口，于是，在半遮半掩之间，让写手当一回主角，而看客们总能通过博客满足对他人生活的好奇心以及窥私癖。写这句话，乃是提醒各位看者，以下文字不过本人最近的心路历程，与他人无由。其实主角是谁不重要，重要的是经历。希望各位好奇者，知情者或者半知情者尊重他人隐私，我不希望任何人受到伤害。

   我不知道维持两周的爱情是否算爱情，假如算，那么就当我经历了一次罗马假日，假如不算，就当昙花一现的感情冲动好了。好久好久没有拥抱，被一个人紧紧地拥抱在怀里，那种强烈的感觉让我从心底颤动出来。两个人的温暖能抵抗孤独和寂寞，至少那一瞬间，我如此认为。努力做着贤妻良母的角色，却清楚自己远未到及格线。我从来就是个野性的孩子，只是隐藏在乖巧的面具下。曾经飙车，酗酒抽烟混酒吧的日子，在我的记忆中渐渐远去，模糊，那是何等放肆，用梦想中成人的方式长大，却发现原来不过笨拙的模仿。17岁的日子一去不复返，快速消失，如此残酷。那一年，超的出现，构织了美好的初恋。他是一个我永远觉得内疚的人，我知道，那条伤痕还在，永远都在。原来，曾经也如此残酷。祝福他。八年以后，一个有着同样名字的男人出现，一切仿佛时光倒流，相似的性情，相似的背景，只是多了些岁月的泡养，那种浓浓的家乡的味道，让我如此熟悉，甚至幻觉回到那片熟悉的土地。我却知道，物是人非，永远不及想象的好。

   一切来得如此突然，突然得让我无法思考i ，却如坐过山车般刺激，过山车般伤痛。天生心跳慢，当医生的阿姨不建议我玩刺激的游戏，而严重的酒精过敏让我无法大醉，然后大闹。你知道么？其实清醒很痛苦，醉了可以一了百了，醒了，头疼过后又看见新鲜的阳光。清醒却很痛苦，不得不一个人面对寂静的黑夜，品味痛苦。醉了，可以像小孩子那样乱发脾气，无论是借酒发泄还是真情流露，但是清醒不可以，哭，却无声。记得留在脸颊的泪水么？在澳洲挣扎的日子，我也哭过，却是在无人的夜晚放肆地哭，为生活，为读书，为渺茫的将来。但是，那一晚，却只能静静流泪，不敢发出任何声音。你是不会醒来为我擦干眼泪的，我知道。我更清楚，一切都定格在那个晚上，那个任我放肆一回的晚上。对你的逃避，沉默以及努力打破僵局，我并没有感到太多意外或者尴尬，你是个简单的人，年龄不能说明太多问题。爸爸说，小学四年级后，我无法教育你了，要学习坚强。于是，我不断修筑自己的城堡。寂寞和痛苦，咬咬牙就挺过去了。我要的，也许只是一刹那的温暖，尽管很希望它永恒，却知道，消失是避免不了的现实。你对于我来说，意味着一个定点。只是，一切并非我想象中美好。痛，真的，彻骨的痛，却无法呼喊。原来有些事情不能用时间衡量，就如《罗马假日》，我没有想到如此陷得如此深，深得让自己心寒。昨晚，狠狠地发了一大通脾气，字典被我扔得满地都是。清醒真的很痛苦，却不得不承受。喜欢你么？也许吧，其实我真的说不清楚。假如勉强用一个词，就用“在乎”，你是一个值得我在乎的人么？至少目前是。我对L说，给我一个月，我可以恢复过来。爱情就如感冒，来得快，去得慢，每次感冒后总得要咳嗽两个多星期，希望这次能快点好。很久没有祈祷，我总不希望用不纯正的心面对主，只是，每次他都对我说，无论遇到什么都要感恩。是的，感谢这段经历吧，感谢还能遇上一个值得我在乎的人，感谢曾经有的温暖，感谢打破僵局的努力，感谢在异国他乡，还有一个家，感谢尴尬的时刻慢慢过去，重拾乔迁之时的温暖，当然，还要感谢那些好奇者，知情者及半知情者，只是一个故事，结束了。也许，意味着另一个故事的开始，期待么？

  放下一大堆计划内完成的翻译作业，肆意地浏览着各大博客，在窥探别人的生活中发现自己。中文系所学的理论已经逐步模糊，却始终用自己的想法触摸文学和人性的脉搏。BEN的连接上有留学米兰的朋友，她用飘荡的笔调展示着带有“偏见”的意大利，引领着我们这些局外人上路。也许有所偏颇，也许过于细致，以致甜得发腻，于我这个天生受不了甜味的人来说，有点难受，却至少打开了另一扇窗。BEN把她的博客收进自己的朋友列单，何尝不是一种折射?游荡，飘逸，情趣，文化与美食，无时不挑逗着沉潜的欲望，以致令人茫茫进入而不知归途。向明在财大的文学选修课提到了太多熟悉却擦身而过的名字，那个渴望已久的天堂，我一直没有勇气完全进入，因着自己的怯懦，因着无目的飘荡的惶恐，我知道自己的界度，硬朗的理性和感性的敏感比例不匀。

      麦子在寻找电影的路上不断挣扎，怕也是飘荡的心灵与硬梆梆的现实间从不间断的战争。奢侈的电影，奢侈的文学，奢侈的艺术，唯有我们却是现实中最普通不过的路人甲乙丙丁，很多时候，身体总在“奢侈”面前望而却步，心灵却随着声色影画继续放飞，在感叹空度岁月的时候，却依然沉浸在寂寞的码字游戏中。沉重的肉身和飘逸的灵魂之间的斗争无处不在，思想游走的人啊，总在斗争的夹缝中艰难生存。

      寂寞之时，我总想起小雨，那个兰心蕙质的女孩，每次见到她上网总有一种冲动把最近所发生的事情告诉她，我知道，其实不过找到自己的回声，不需要回答，大家都明白要说的话，要走的路。我对她说，BEN是我的SOULMATE，在那个只有我们两个人的世界里，天马行空，风花雪月，只是，我的世俗和现实让我找到另一个他，一个也许无法与我搬文弄墨，介绍欧洲风情挑动浪漫情绪却能给我最温暖的家庭感觉，给我安全感的男人。复杂的性情让我不得不把两种情感投放在不同的人身上，正如被热闹的香港旺角深深吸引却又迷恋悉尼安静怡人环境一样。一切仿如绕圈子，主角不停地换着，不变的是根植于心的底色。选择的偏好似乎让我更明白自己。赞同那位在米兰读书的她写的话，大意是说，写意大利，其实是通过在意大利的生活更深入地了解自己。

       今天穿起了旗袍，一套碎花素色的旗袍，加上烫过的头发，还有有点复古的发夹，望着镜中的我，仿如重回民国年代。对中国的传统和文化，我总有挥洒不去的情结，那国，那家，那人，那事，丝丝潜入身体，融进血液，在南半球演变i成异国的风情。也许逃避，也许坚守，也许是恋家的折射。还在听梅艳芳的《女人花》和徐小凤的歌曲，栩同学知道后一定又嘲笑说我和他之间的代沟了，尽管他只比我年长一周。那些伴随父母成长的歌曲，那些老掉牙的名字却总能钩起心底的丝丝温柔。在寂静的夜晚，细细点数父母曾经走过的足迹，骤然发现，我竟不知不觉沿着他们的路线而走，重演着一个个故事。

   刚上了两周的课，感觉很紧张，太多东西不会了，仿佛重新经历了刚读语言班的紧张。开始工作了，每月才八小时，好歹能抵一下房租，加上每周一次的清洁，部分实现了到澳洲第二年自己负担房租的承诺。爸爸该挺高兴的吧。还记得出国前关系最紧张的时候，那种彷徨，爸爸的犹豫，还有两父女为学费和生活费讨价还价的紧张。我知道自己没有发言权，毕竟读书对于他来说是一份额外的投资。传统如他，怕是到如今还是不能接受我继续在校园里漫游。他不再管妈妈手上的房子了，害得她满城地找装修师傅，买电器，买家具。她还是那么地爱我，用她仅有的资本，用她那粗糙的双手，一点点地留着回国的生活费。我知道，他们只能用他们的方式过日子，甚至不知道这种方式是否适合我，是否与社会脱节，我只是心疼，还有怨恨，怨恨自己还不能为他们做点什么。照顾姥姥的工人走了，挑剔如她怕也很难找到适合的人选。好怕听到她孤独的声音，表面的坚强掩盖不了内心的寂寞。突然有点后悔出国前为什么不装一下给观音上香的样子来哄她开心，当我的信仰与她的期待相抵触时，无论我采取何种方式，双方都会受伤。日子还是这样过着，蕾蕾为男朋友义无反顾，立心远赴英国。颂颂则批评我对涛少的态度。看来，我们都有不顾一切为爱情而奋斗的家族遗传。只是，我不知道，我们三姐妹的未来是否如妈妈她们一样，能找寻到自己真正的幸福。我一直反对女人把幸福全部付托在一个男人身上，这样就如把所有的鸡蛋放在一个篮子里，从机会成本的角度来说，实在太危险了。只是，爱情不是经济，激情的火花不能用冰冷的理性去衡量。

      爸爸老了，我却总喜欢越过近这十年的风雨洗礼而不断回忆和想象以前的他，那个和女儿一起去打球，游泳的他，而不是现在只顾着健康养生和花花草草的他。我知道，我受到他很大的影响，无论是外表，性格，甚至对未来生活伴侣的期待，只是，我更了解爸爸的爱面子，无奈，自私，还有怯懦与不思进取。不知不觉中，我接过了他的担子，我不知道，幼弱如我，肩膀是否足够强大。生活从来就不是风花雪月，只是，给自己一个放飞的空间，用了四年去发一个以后也不会再有的白日梦。梦醒了，便是对着油盐酱醋茶，对着无休止的人际关系，还有岁月的蹉跎与不停的竞争。今天，想起爸爸了，很想很想好好抱抱他，就如他小时候抱我一样。有多长时间没有属于父女之间的拥抱了？传统如他，总不习惯西人的拥抱，也不习惯坦率的情感表达。我只是想抱抱他，就如抱着妈妈瘦弱的肩膀，告诉她，女儿一切都好。也许，我的肩膀还如此稚嫩，无法承受他们的担子，却总想他们明白，我在努力中，努力适应这片陌生的地方，努力在这里找寻适合的土壤。

     夏末秋至，澳洲骄阳似火，却没有仲夏炎热的暑气，白天阳光灿烂而不灼人，傍晚时分，初秋微凉的清风伴着一抹艳丽的火烧云，如此晴朗，如此可爱。光是这片天空，就有足够的理由让我呆在这片陌生的土地上。来澳一周年，记得去年今天，到达悉尼国际机场时等待舅舅的茫然失措，记得错过开学日期时的紧张，记得每天下午拿着简陋的巴士线路图到处撕广告，然后挨家挨户找容身之所的痛苦，还有首次搬家的忙乱，因为种种原因连续二十多个小时没有吃东西的滋味，还有提前两三个小时等公车，赶火车，还有不断重复的图书馆——课室——家的定点路线，当然，还有那颗被爱情戳伤，急需治疗的心…… 一桩桩，一件件，在这个依然骄阳似火的下午，在这个似曾相识的下午，慢慢地检点着，回味着。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，老掉牙的对联，却是最朴素最实在的道理。

      我对BEN说，我来澳洲是疗伤的，假如他当年不决意因出国而分手，假如不是他对外面世界的执著，并因此对我产生的压力，也许，澳洲于我，不过是个旅游的地方而非生活，而我俩也许相伴到老。我知道，即使我出国了，即使我如何努力跟上他的步伐，他还是不属于我。对他的精神依赖一直断断续续，也许，我只沉迷于我俩构筑的精神空间。我喜欢阳光，喜欢明朗，喜欢清晰，喜欢干净，却和他一直纠缠着。也许，从一开始，不过自导自演的独角戏。因为他而爱上北京，因为他而扩阔了电影的心灵地图，亦因为他而激发沉潜的诗意和浪漫，还有为爱情付出一切的疯狂。我的感情肆无忌惮，顾不上女孩子应有的礼仪和矜持，亦顾不上身边的种种压力。我们的悲剧在于爱情的错位。他是个浪子，一个精神的浪子，一个不敢或者说不想承担情感责任的人。那条处于友情和爱情之间的鸿沟如此巨大，以致每次我努力跨越，都落得头破血流的结局。重回北京，只因还存有一线希望，答案却如旧：等待。等待彼此成熟，等待若干年后的相聚，等待从后备到正选，等待从模糊到清晰，等待彼此经历完种种诱惑后的平静。只是，也许，若干年后，你爱的不再是我，即使开花结果，也只是为了一个过去的承诺，我爱的不再是你，即使相伴到老，也只是为了补偿以往而付出更高的代价。BEN，你是我的挡箭牌，这些年来，因着遥远的你，我的心境得以平静，封锁了情感的大门，在孤独而甜蜜的象牙塔内找到属于自己的辉煌。《青果》，“挑战杯”，南都的文章……微不足道的成功奠定了自信的基础，只是，我的孤傲把别人拒之门外。你是知道我的挣扎和失落，还有疯狂与激情，在你面前，我用不着掩饰什么。你知道我是带着伤痛逃去上海的，在雕光的对话如小刀般一下一下削掉了两年多的牵挂和依赖。我理解你的选择，但接受不了。你的空间只有自己，而我的空间却有两个人。爱的引力太大，你总想逃避。你说我总是问你一些无法回答的问题，是的，现在我才知道，以你目前的状态，根本无法回答，你也无心回答。在到上海的火车上，我狠狠地哭了一场，在陌生人面前。上海的温暖和小万的热情冲淡了北京的冷漠与粗糙，她再次提醒我你的实质。她知道，你是我生命的一部分，只是，我们难以共同生活。多年前曾告诉你，我需要的是一个生活伴侣，一个也许不值得我疯狂却温暖窝心的伴侣。最体己最温暖的话语并非虚拟的文学与电影，而是融化在琐碎生活中的点点滴滴。你太忙了，太高了，太自我了，以致容不下庸俗和平凡。对广州，对番禺，我始终留有一份依恋，我知道，这些土地上的人和事已经融进我的生命，割舍不掉，而你，则尽力卸掉各种烙印，在北京褪掉南方人的身份，在英国去除中国人的味道。此时此刻，当我在检点对爱情的疯狂时，突然发现那段大学校园的青葱岁月逐渐远去，连带那时那人那事。毕业后很长一段时间，我都依恋着那个叫做精神家园的地方，那帮与我一起在文字中漫游以逃避生活的朋友，直到在半自愿的情况下来到南半球。我总把去年的今天当作人生阶段里的一个里程碑，开始另一段不同的人生。诗意的底色转化成对平凡生活的欣赏，我需要宗教，需要文学，需要电影，更需要生活。爸爸和你是我生活里的平衡点，爸爸教会我生活的艰辛与痛苦，而你，则给予我想象和浪漫的空间。只是，我知道，单凭我个人的力量，难以填平爸爸与你之间的鸿沟。我累了，真的累了，我的热情在追逐你的路途上燃烧尽了，而你，则把心灵的加油站撤掉了，以便自己轻装上路。Perhaps,perhaps,perhaps的歌声依然萦绕耳边，却发现原来最残忍最不负责任的态度便是如此。回头两次，足够了。

      这几天，我把同样的问题抛给另一个男人，他的沉思让我见识了他的认真。你知道，理性如我，往往却会凭直觉做事，就如当年凭直觉爱你一样。一切来得太快，快得我无法思考，无法承受，却如冒险般顺着直觉而行。那种感觉如此熟悉，如此习惯，仿佛认识多年的朋友。他勾起了我太多对爸爸，对超，对你的瞬间温暖的感觉，还有难以言说对生活伴侣的期待。主似乎对我说，这就是你所寻找的人。是么？我不知道，或者说不敢确认。对爱情的执着和认真，在这个快速更新的年代显得如此落伍，以致构成了自身的障碍。或者，把一切交给主，交给时间，一切很快就有答案，我期待着。

    今天感觉不好，把昨天的博客删掉了。想起BEN的沉默，还有他跟我说“提问艺术”的重要性，只是语焉不详。博客是共享的方式，只是基础不一定真诚。当个人私人进入公共视野的时候，则意味着作者不单纯为自己而写作，而是一种姿态，以抒发自我感受的方式引起公共关注的姿态。网上的“我”与现实的“我”究竟有多大差别？被压抑的情感可以通过网络抒发早已是老生常谈的问题，只是在存在潜在读者关注的博客之上，我们的情感多多少少都经过修饰。首次删掉自己的博客，不是一时冲动，而是首次感到隐藏的窥探与不适，仿如进入城堡的入侵者信号。博客不是一个私人空间，鲁迅早已想到日记会成为后代学者进入他精神世界的秘密渠道，何尝不在提醒我们，各种形式的抒发途径都存在被窥探的危机。